你几乎可以在网上买到任何东西(网上买了很多东西)

您好，对于你几乎可以在网上买到任何东西、网上买了很多东西的内容可能有很多网友都不知道，今天小编为您解答以上问题，一起来看看吧!

1:　正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！.......点个赞，支持一下

2:　刚买的新房，装修好，结果卫生间的排风管道坏了，下班后请了维修的师傅来家里维修。维修师傅进到卫生间里查看情况，刚一.进门走了两步，结果马桶忽然“嘎吱”打開了盖子，把维修师傅吓一跳。我忙说：这是智能马桶，感應到有人接近就会打開。维修师傅点点头，说：我以为它要咬我。

3:　在星巴克喝咖啡，旁边桌上有几个女人。几个人在一起炫耀自己.在家中的地位。第一个女人说：“我丈夫每月的工资奖金，一分不少都交给了我！”第二个女人说：“我家的大事小事全是我说了算！”第三个女人说：“我丈夫在我面前每天低.着头讲话！”两个女人尖叫起来：“你是怎么做到的？”第三个女人说：“这很简单，因为我身高60米，而我丈夫身高88米！”

4:　姐夫申了一QQ小号，想逗一下姐姐就加姐姐.为好友，姐夫说：你好，美女，有男朋友吗？姐姐说：我女儿跟儿子都结婚了。姐夫说：那你肯定很幸福，老公肯定也很帅！姐姐说：帅是很帅，但是脑子不好使。姐夫说：什么.啊？姐姐说：你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像呢？?

5:　我去年刚毕业，工资一直4500左右，上个月父母把我安排进了姑姑的公司，这个月发完工资，爸爸脸也青了。去的时候.，没有面试这个环节，所以，也没有谈工资。这个月工资发下来只有2000块钱，姑姑还说：“保险的钱就不扣了，当是给你的零花钱。”我直接问姑姑说：“姑姑我爸没跟您.说，我原来的工资多少钱吗？”听完以后，姑姑说：“原来的公司是原来的公司，你现在刚来，还什么都不会，不得慢慢适应吗？年轻人不能好高骛远啊！”

6:　小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子.睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被.子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。?

7:　最近部门业绩不错，我跟同事们，就一起去聚餐、唱歌放松心情。第二天上班的时候一朋友发现我脸上多了几道抓痕。朋友说：.你家那口子这样，下次谁还敢与你一起喝酒啊！我抹抹自己的脸说道：不怪她，昨晚酒后回家，我模模糊糊的看到窗上有一盘黄瓜，当时感觉口渴就拿了双筷子，一筷子夹下去之.后发现还有张脸。

8:　刚进公司财半年，我一路高歌勇进，这离不开董事长的提拔。昨天我陪同大客户签订合同，被董事长的女助理偷偷绊.了一下。水杯被我撞倒，差点把合同给弄坏了，客户看我是一个姑娘也没有太在意，他走后我甩了女助理一巴掌。她哭着向董事长撒娇，非让董事长开除我。我笑了笑，指着监控.说：“需要我调取监控录像吗吧，保安都告诉我了！”女助理仗着董事长撑腰笑了起来：“你以为你是谁啊，保安会听你的？”我大步走到董事长面前说：“爸，你说保安会听谁.的？”

9:　最近老婆在家休息，丈母娘就来我家小住，最近晚上老是做梦梦见老婆有一个双胞胎的妹妹，自己睡醒以后就把这个梦告诉老婆，没想到老婆吃饭的时候直.接不叫我了。我开玩笑的说：“如果我娶的你妹妹，她肯定会叫我一起吃饭！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方，问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了.？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了！”

10:　上大学的时候我们一个舍友找了个女朋友，于是他慷慨的请了我们吃了一顿大餐。毕业后我们一直没联系，也不知道.他现在具体情况咋样。昨天舅妈给我介绍了一个相亲对象，要我今天去见面。等我到了约好的地方，见面后财发现女方居然就是那个舍友的女朋友。我顿时有点尴尬，不知道该不.该聊下去。结果她居然说以前喜欢的其实是我，为了接近我财做舍友女朋友的。我也不知道该不该相信，这个亲到底该不该相啊？

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1. 楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！

2. 晚上吃过饭后各自回了房间，过了一会老妈来敲门，说：“闺女，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？”我笑笑说：“您老可真逗啊。”老妈伤心的说：“今天是我的生日，我想自己给自己发个红包，让自己高兴高兴。”一听到着，我立马拿起手机给老妈发了两百红包，老妈高兴的走了，过了几分钟我去倒水喝的时候，看见老妈去了弟弟房间，对弟弟说：小东，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？“我……?

3. 哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊

4. 以前一个江浙黄酒作坊，酿出的黄酒总是浑浊的，怎么过滤，怎么沉淀，都解决不了，有一天老板心情不好骂了下面一个伙计，伙计顶了老板几句，老板气急了说明天你不用来干工了，伙计为了报复老板，临走前悄悄往其中一酒缸里撒了几把草木灰便扬长而去，第二天老板开坛查酒，一看其中一坛酒清清澈澈的，浑浊物全部沉淀在缸底，并口感更是清香爽口，沉淀物中有草木灰，后来老板又拿了一缸黄酒往里面放了些草木灰，放几个时辰一看果真如此，从些以后黄酒的浑浊物的问题彻底解决了，后来也出产了一种黄酒延生酒-清酒。。。

5. 和老婆因为一点琐碎的小事情就吵了一架。两个人冷战了半天，我想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？我捂着红了的脸，说：能。?

6. 刚提了—辆宝马x7被小舅子借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了！过了一会儿到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我：“你这孩子，为什么不提醒我—声啊！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲跟我妈—模—样！”?

7. ?外公八十多岁了，身体一直不太好，昨天去世了。村里和他关系比较好的李大爷跑来，哭着说：“你看，不听我的话，走了吧！！！！”我好奇的问：“外公生前是不是去做了什么事？”李大爷说：“我说过山峰有毒不能吃他不信，非要吃，还吃了一整条。”我激动的说：“这是什么时候的事，我们怎么不知道？”李大爷说：“就是我们70年前出来打工那会！！！！”

8. 哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！

9. 今天我拿着10万块的现金彩礼去女友家提亲。未来老丈人问我：有车有房吗？我：现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！到了晚上，女友对我说：我爸看种了你脸皮厚，虽然穷，道理说的好！

10. 今天我睡了个午觉而已，醒来看新闻VCS竟然主动放弃了参加2020全球总决赛。这件事让我和女友都非常遗憾，因为看不到越南土匪式的游戏打法。研究完今年的赛制后，我和女友一起出去吃饭，各点了一份肉丝炒饭。我吃了一半就吃不下了，女友吃得盘子光光连油都舔干净了。结账时老板看着我的盘子说：“你的肉丝炒饭，10元。”然后他看着女友的盘子，皱着眉头问：“你吃的啥？还没给你上吗？”

11. 昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌，说够不够？?

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1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！??

2、 哥哥在顺丰当快递员，跟一菜鸟驿站的收揽员的妹子在一起了。2020年5月20号这天，他们去民政局扯了证。出了婚姻登记处的门，哥哥突然一脸严肃地看向嫂子，哥哥说：“今天我们就结婚了，以后不要动不动就说分手，知道吗？？”嫂子点点头，回答：“嗯，我知道了，以后要说离婚了！！”哥哥当时就慌了：“刚领到证就说丧气话。”

3、 董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”

4、 老婆和她同父异母的姐姐长得几乎一模一樣，我经常认错，闹得很尴尬。周末在公司加班，晚上去丈母娘家吃饭，进门看到老婆在做饭，她的背影很美很迷人于是我就悄悄的走到她后面，包住了她。正准备亲她的时候，只听一声尖叫，我脸上多了五道印子。原来是大姨子穿着老婆的衣服，本来就很像……无语啊，老婆现在还不肯和我说话。

5、 老婆是斗鱼的女主播，当初我花了整整三百万才答应嫁给我！婚后发现她是个购物狂。昨天我在手机上看见个年轻快递员猝死的新闻。我对老婆说：有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！老婆惋惜地说：哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！我语重心长地对正在网购的她说道：没有买卖，就没有杀害！?

6、 最近嫂子心情不好，我特意联系朋友花了十多万给她买了一个爱马仕的包包！嫂子收到包包后特别的高兴，直接去厨房要给我做大餐吃。我问看动画片的侄女：小家伙，你送给妈妈礼物了吗？侄女：送了啊，我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈特别高兴！我好奇地问：送的什么礼物？侄女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……?

7、 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？"

8、 弟弟是美t外卖的一名骑手，昨天发了8000块工资，说要请我吃饭。我们去了一家烤肉店，刚坐下，就来了一位大爷。拉着弟弟的手就说：“年轻人，看你天庭饱满，是个大富大贵的相啊！”弟弟很高兴，问：“你说的是真的吗？那我什么时候会发财呢？”大爷笑着说：“当然了，你想知道发财，前提是要给我50块。”

9、 我买彩漂种了1.36亿，就跑去保时捷4S店买车了。没想到我对美女销售员一见钟情，我追了一个星期就答應了。昨晚，我跟着女友回了一趟家。她的家人非常開明，没有对我提半点兒要求，立刻定下了我跟女友的婚事。未来的丈母娘亲口对我说：“想跟我闺女结婚？还是等下辈子吧！”

10、 这个小姐姐穿搭非常时髦，是我们印象中的黑长直美女。她的上身搭配的是一个衬衫材质的衣服，这个衣服的设计比较独特。袖子是一种泡泡袖的处理，在胸部做了一个抹胸处理，并且下半部分是属于一种开放式裙摆造型。整体搭配都显得小姐姐前凸后翘，而且胸部非常丰满，在凌乱的搭配中有一种迷人的感觉。配上一个黑色的太阳镜，让小姐姐带着一股神秘的气息，完美展现出女人的魅力。?

11、 我对卖肉的老板说：要半斤瘦肉和半斤五花肉，给我剁成臊子。等老板剁完了，我：再来半斤肥肉。老板突然变得很激动，骂着我听不懂的土话。呵呵，我又不是不给钱，包饺子分几种口味怎么了？竟然有这么不讲道理的人！无奈到了下一家：老板，你这里有软骨吗？

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1;　去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？

2;　 姐夫回来时，提了一袋子葡萄，姐姐接过来要洗。姐夫说：冲冲水就行，这是舅妈家种的，不打药纯天然，绿色无污染，觉对原生态！好吧，既然这么干净，姐夫随便洗了洗，装盆端上桌。外甥很爱吃葡萄，姐夫帮外甥剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，他俩边看电视边吃，然后在哥哥不经意的一瞥间，发现外甥竟然在啃一个大蜗牛，呃，果然是原生态！

3;　 小姨子醉得不省人事地走进了一家旅店！小姨子对老板说：“给我拿521房间的钥匙。”老板说：“女士，521房间有人住了。”小姨子生气地说：“有人住？那我住哪？”老板说：“您是不是找错旅店了？”小姨子大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”老板说：“啥标志？”小姨子：“顾客您好，欢迎光临。”?

4;　表妹来公司给我送资料，结果被单身的经理看上了。我抓住机会，撮合两个人在一起，经理直接把我升职为主管。那次单位组织我们这些高层去旅游，我带着儿子一起去的。回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，我只好发了个朋友圈诉苦。没过一会，一辆迈巴赫停在我的面前，一个中年男子打开了车门。我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这是谁啊？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁啊！”

5;　还记的很小的时候，家里附近有个小卖部。老妈经常带着我去里面买东西。有次进去以后，我看到一个麻袋里面白花花的一看就是白砂糖。我趁着老妈不注意，立刻抓了一把然后塞到嘴里。我这辈子都忘不了那个味道，居然是化肥啊！

6;　媳妇是二婚，我悄悄问：你更喜欢谁，她脸红说道…你们都不怎么样，隔壁李哥才是厉害，他一只手能提起来他老婆！你们两个都是弱鸡，你们两个都是两个手啊都提不起来，你们不弱？我：可是老婆，你200斤啊，老李他老婆才90斤，能一样吗？"

7;　今天开着我新买的大众宝来去上班，到公司楼下被行政主管拦下了，并让我出示工牌。 行政主管看完之后说：你不能进去。 我说：为什么？ 行政主管说：工牌照片和本人不符。我仔细看了一眼工牌，上面的照片是一个毛寸头的小不点带着红领巾，我电话打给老婆。 老婆说：儿子把你上面的照片刮花了，我把你上一年级时候的照片贴上去了。

8;　前段时间我们公司有个妹子一直被家里逼着相亲，逼的她都要疯了。于是给我一万块钱，让我假装她男友，心想可以蹭一顿饭吃饭，还有钱拿，何乐而不为。到了饭店叔叔阿姨已经等着了，他们认真地看着我说：告诉我，要多少钱？我：啊！阿姨：10万！我：这个……阿姨：算了吧，一口价，给你15万，娶了我女儿，越快越好！看着我身边因为这件事笑的花枝乱颤的两百斤同事，我闻到了一丝阴谋的味道。

9;　老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

10;　我下巴上长了痘痘，老公用手指一指：一、二。我：怎么？有两个痘痘了？老公摇头：不是，就一个。我：那你怎么数一、二？老公：我是数在下巴第几层！

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1;　我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1.金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。...点个赞，支持一下

2;　我的发小眼看着就要步入大龄剩男.的行列中去了，可是到现在也没有女朋友。他这几年一直都在相亲，但是一直没成过，心里憋屈，跑来找我。发小：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单.身狗？我：你改啥了？发小：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了。我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？发小：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容.易，得体贴，不能吃人家太狠了。

3;　坐着火车去外地，看到一年轻的小伙儿买了瓶八宝粥。喝完上面的，罐底那部分比较稠倒不出来，.一直仰头往嘴里倒，还一直拍瓶子。后来实在看他吃得太难受，我才告诉他盖上面有勺！他一脸的震惊：喝了二十年的八宝粥，今天才知道有勺啊！

4;　富豪去买画，挑中了一幅画上有樱花、火腿和馒头。富豪问：“卖多少钱？”老板：“10万块，非常便宜。.”富豪：“我昨天看见的一幅画，一模一样，才卖8万块。”老板：“那一定不如这幅好。”富豪：“不，我觉得它比这幅好，那幅画火腿要比这一幅粗一些！”

5;　小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保.时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到.现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”.

6;　媳妇背着我给她的前夫转了80000块钱。我知道后和她大吵了一架，吵得正激烈的时候，老丈人突然到访。我们三个人面面相觑，当时就场面变得非常尴尬。就在我们不.知道如何是好的时候，媳妇的手机突然响了。媳妇直接按了免提，是我丈母娘打来的：闺女，你爸有没有去你家？？？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！！！好了.，这下变得更尴尬了！！！

7;　平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班.的时候，女同事笑嘻嘻的跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500快钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上.，我勉强答应了。随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感.到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意的把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。哎呀呀，这报复也忒狠.了点吧！

8;　我进城办事没能回家.，就找了一家小宾馆住下了，价钱便宜，而且空调特别凉爽。退房的时候，我对老板表示感谢，问：“这空调哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。我很感动.，关心地问：“老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？”老板低声说：“我推销这个空调很挣钱！”"

9;　丈母娘苦苦学车三年，终于拿到了驾照。这天老丈人去接丈母娘下班，.丈母娘非要自己来开，老丈人只好让出主驾驶。快到家的时候，老丈人对丈母娘抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”丈母娘：“也没那么差吧，.好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”老丈人无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，默默地游了上去。?

10;　大舅因为被老婆抛棄，一天最少得喝两斤白酒。前段时间大舅喝酒喝的身体不舒服，我带着他去医院检查。到了.以后，我突然看到一个长得特别好看的女孩在28号窗位输液。我对她一见钟情，就是我喜欢的类型，但是我不敢上去搭讪。我就问我大舅怎么办，大舅就告诉我说：“真正喜欢.一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么！”我听完以后恍然大悟，悄悄的跟的护士长说：“给28号窗位的小姑娘再上两瓶葡萄糖，刷我的医保卡！”

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