盐城工学院酒吧事件视频(盐城工学院女子酒吧)

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1:　小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天。”........

2:　还记得我们上大学的时候家境都很不好，所以我们住在了一个8人间的宿舍里。在宿舍里，只有我一个人有每天洗脚的习惯。他们每天只打两壶热水，如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。 一天晚上，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫道：“谁喝掉了我的洗脚水？”?

3:　偷把丈母娘结婚时的嫁妆卖了700多万，在绿城买了套房子。今天我找了一个身强力壮的表弟来帮我搬家，搬完以后请他去吃饭。等吃完后结账，服务员拿来账单说：你们一共消费2600。我和表弟感觉不太对，就叫她去拿菜单重算。结果最后算下来是1380元，我一脸冷汗的说：这就对了，你们做生意不容易，千万不要算错了啊！从此以后，朋友们又多了一个笑料。

4:　老公因为抑郁证跳楼自 沙了，留下了600000元的遗产。我用这钱開了一个奶茶店，过上了无忧无虑的生活。过了没几天，我就和店里一个帅气的服务员好上了。那次趁着他去洗澡，我偷偷翻看他的手机。他手机通讯录里有个名字是“29M”，我当时就怒了，肯定是他在外面的女人。我拿着手机质问他，这才知道其实是他二舅母……

5:　靠着富婆的关系，进入了一家保险公司当销售员。公司有一项规定是如果三个月业绩倒数第一就得被辞退。结果我干了两个月，业绩都是倒数第一。于是也不打算干第三个月了，直接辞职了。没想到公司那个特别漂亮的女同事一路追我家去了。哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就急了，问：你对人家做了什么？我很疑惑，说：没什么关系呀？同事边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数第一了吗！

6:　表叔只有一个儿子，正在玩着手机，大叫一声就死了。老婆听说后就和我生了二胎，宝宝出生后我每天都要起三次给他倒奶粉。第二天迷迷糊糊听到有个女人的声音：“行行好吧，行行好嘛……”我顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个窗做早饭，哪那么多废话！”

7:　在家呆的时间一长我就变得很懒散，衣服袜子啥的堆了老高都没去洗。今天老妈看不下去了：你真懒，脏衣服都那么多了还不洗。我辩称：天天上网课，没时间洗。老妈冷冷一笑：可别找借口了，我还不知道你，当初怀你时，人家孩子没事就动一下，就你，打有你到出生连肚子都没见你踢过一次，你天生就懒！

8:　周末的时候，男友開车来我家里找我玩，一点都不把自己当外人！看到桌子上有草莓拿起就吃，瓜子皮直接扔到地上，我提醒他丢垃圾桶里，这货盯着电视说让我扫扫。我把他手上的瓜子都抢过来，男友无奈地回头看我，正好老妈端着果盘过来。我说：妈，你未来女婿乱丢垃圾！老妈脸上立马晴转多云了，我得意地斜看着男友，果然他表情怂了，一脸的尴尬。老妈瞅瞅他，然后对我发出豹子般的低吼：还没结婚怎么就欺负男朋友？赶快做饭去！我……

9:　老婆闺蜜是我的情人，我俩做事很隐秘。晚上老婆洗好澡笑着对我说：今晚月色撩人，这么美好浪漫的时刻，我们是不是该做点什么呀！我看着刚刚出浴头发微湿的老婆，坏笑道：“你又有什么坏心思了？”她轻轻地摸了摸肚子，笑道：“我觉得我们该去吃顿烧烤！”我早猜出她要干嘛了，但是还是眼前一亮，我大声说好，而且我要吃一大份烤猪大肠。老婆一听猪大肠就皱起眉头，生气地说：“那东西臭死了，一点也不好吃，我更喜欢吃猪脑！”说着我俩兴高采烈地出发了。别看我俩表面亲亲热热，实际上早已同床异梦。她闺蜜就不讨厌我吃猪大肠，而且还跟我抢着吃呢！但是终究纸里包不住火。老婆倒是拿得起放得下，没有一哭二闹三上吊的狗血戏码，直接跟我到民政局拿了离婚证，我总觉得对不起她，就分了两套房子和一千万现金给她。

10:　我在大學刚毕业的时候，在一个只有二十个人的小公司里上班。在公司里气分很融洽，老板和员工都像朋友，经常吃饭旅游什么的。那天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说：我们公司破产了。结果前台妹子不高兴了，说：这是我呆着最開心的地方。然后，就跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了。

11:　老婆和男老板去外地出差了，我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了，我看了半天，晓敏竟然没推开他，还拍拍小胡肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀，所以我也想让晓敏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向晓敏去，却意外倒在了小胡身上……

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1．妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”

2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没。

3. 上课老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去，大家说它会不会融化？”小明大声喊道：“不会！”老师：“为什么？”小明：“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师：？？？

4、 周末和闺蜜去酒吧嗨，一直到凌晨才回家，路上一个人没有，车都打不到。完了我们俩拐了好几条黑巷子，终于找到一辆出租车！司机师傅正在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了。他立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我去！我躲到这你们都能找到我 ！”

5. 我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。

6 今天早上监考，英语试卷有点难，考试快结束的时候一孩子试卷叠叠往兜里一揣，站起来就准备走。我问道：你去哪啊？还没到时间呢！那个同学说：我去跳楼！我说：把试卷留下吧！那个家伙来了句：我带到下面去看。我想都没想，直接说：我烧给你。

7、 家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！

8、 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一樣？”我手机上的照片，和她说：“我觉得一樣！”老婆：“那就奇怪了，为什么我穿的不好看！”我：“那不是很正常吗？你都没有模特长得漂亮！”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

9. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......

10. 老妈今天大扫除，把家里收拾得干干净净。尤其是我弟的房间更是一层不染，显得很有层次。我：“妈，弟弟没回来，为什么弄这么整齐？”老妈：“你弟中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你又没男友，没人看你的，歇着吧！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#

江苏盐城，夜深了，一名13岁的少女站在11楼的天台上，望着城市的灯光，瑟瑟发抖。她的身后，一名男子苦苦相求，“我求你了，宝宝！听人劝吧！”少女流着泪，默默不语。忽然，男子起身朝着她飞扑过去，一把抓住了准备轻生的少女。

原来，这名呼唤少女为“宝宝”的男子，是一名救援民警。当晚，他们接到报警，一名13岁的女孩因为与母亲吵架负气，爬上顶楼意欲轻生。

民警迅速赶到现场，冒着冻雨，对女孩反复劝说，终于在趁其不备时，扑过去抓住了女孩，把她从边墙上救了下来。

听到这句“我求你了，宝宝！”，我的心都要碎了。

1、面对轻生少女，民警苦苦相劝，告诉她她的妈妈在等她，她的同学在等她，可是女孩只顾着哭，就是不肯下来。民警这一声呼喊，半是无奈，半是心疼。

这一声“宝宝”喊得太过自然，相信很多人在看到开头一幕时，都会以为男子真的是少女的父亲，是兄长。

而在人民公安心里，我们每个人都是“宝宝”，是他们立誓要拼命守护的人啊！感谢民警同志，这一声“宝宝”，把人民安危装进了心里。

2、女孩只是因为跟母亲吵架，就赌气要跳楼。虽然我们不知道个中缘由如何，但我还是觉得，女孩轻生的行为太不理智，也太可惜了。

她才13岁，人生还有那么多美好的事和难过的事等着她去经历，酸甜苦辣，人生百味，总要尝过才好啊。

这一声“宝宝”，道出了多少旁观者的心声！

我不想去探究在女孩跟妈妈吵架这件事里到底谁对谁错了，我只希望孩子们都能够再坚强一点，成熟一点，冷静一点。天大的事，没有过不去的。在漫长的人生路上，轻言放弃的人，真的只是个“宝宝”。

3、如果喊出这句话的不是民警，而是母亲，隔着屏幕我都能感觉到她脸上止不住的泪水和嘶哑的声音。

对父母来说，孩子就是心头肉。平日里斗个嘴吵个架，孩子生气，当父母的也会内疚。

我有一个同事，前阵子闷闷不乐了好几天，问她怎么了，她说，前两天因为儿子调皮捣蛋，她忍不住说了儿子几句，把儿子说哭了，哭着求她别说了。她听到儿子的哀求，竟然感觉自己做了天大的错事，一个人难过了好几天。

想说，父母也是在有了孩子以后才成为父母的。

平时教育孩子，难免压不住脾气，一时冲动，孩子伤心，父母也会伤心。但大部分家长，真的是为了孩子好的，吵架置气，其实是成长的必经之路。

在这里，我不想多说什么要控制自己的情绪，要沉着冷静之类的话。

我只想告诉当父母的，有的时候，可以试着相信孩子已经不是“宝宝”了。我也想告诉孩子们，成熟点吧，别总把自己当成“宝宝”。

感谢民警同志，机智果敢，用心良苦，拯救了孩子，救了这个家！

#13岁女孩赌气跳楼民警飞身救人# #盐城头条#

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2022年6月13日，星期一，农历五月十五，每天新闻早报，带你100秒读懂世界！

1、中央气象台双预警齐发：至13日20时，北京、山东、河南、江苏等12省区市将有8至10级雷暴大风和冰雹天气，局地风力可达11级；

2、唐山打人案由廊坊警方侦办，律师：异地用警更能保证公正，打黑必打保护伞；唐山：即日起开展夏季社会治安整治“雷霆风暴”专项行动；

3、唐山打人事件后3天3起实名举报；唐山警方通报蛋糕店被敲诈勒索事件：2名嫌犯被抓；女子举报在唐山酒吧被殴打、拘禁，警方：4名嫌犯被抓获；多人实名举报遭唐山徐某诈骗3000余万，警方：案件已送检察院；

4、北京一养老旅游机构爆雷：董事长在内多人被刑拘，承诺最低收益40%涉及多地老年人，资金或超10亿；

5、北京：新增感染者33例，涉酒吧疫情累计报告感染166例，本轮疫情防控难度超新发地聚集性疫情，一密接者自述：人特别多，几乎没人戴口罩；

6、上海：新增社会面感染5例，2例未打疫苗，金山、奉贤、崇明三区试点恢复堂食；四川调整上海市来（返）川人员管控措施：12日起实施7天居家隔离至抵川后满7天；

7、河北、安徽、陕西、因存在疫情防控通行过度管控，被国务院警示通报；

8、江苏盐城：三孩家庭买新房100%补贴契税，二孩家庭补贴50%；合肥：首套首次住房贷款的公积金最高可贷额度提高至65万元；

9、知网开放个人查重服务：定价1.5元/千字，研究生学位论文查重3次免费；

10、光刻机巨头ASML：今年将持续扩大中国团队，计划招聘200余名员工；

11、台湾：新增本土确诊50643例，新增死亡163例，台当局"流行疫情指挥中心"负责人陈时中确诊新冠，截至目前全台累计确诊逾289万例；

12、韩媒：韩海警以所谓"非法捕捞"为由，扣押1艘5吨级中国快艇；韩防长：将加强韩美同盟及韩美日安全合作；

13、英媒：英国女王伊丽莎白二世登基70周年，成为世界上在位时间第二长的现代君主；

14、美媒：全美最近举行超450场反枪支暴力示威，华盛顿万人聚集高呼受够了，美国2022年截至目前至少已发生254起大规模枪击事件；

15、外媒：欧盟委员会主席称或于下周末前完成乌克兰申请欧盟候选资格评估；首批俄版麦当劳门店开业，更名为"就是这么好吃"；乌克兰人挖了苏联红军传奇指挥官邓迪奇的墓，还刨出骸骨；德媒：德、法、意领导人将在G7前集体访问基辅；

【心语】生活不是一个点，它是一条长长的线，唯有行动，才能摆脱焦虑。早安！#我要上微头条#

1、带儿子旅游出去玩，儿子一直吵吵饿了，要吃牛肉面，可是旅游景点吃的太贵了！每走一家我都看着价格惊叹一句：“贵呀！”等走到第三家的时候，我儿子可逗了，直接跪地上说：“妈妈，我跪了！快买牛肉面吧！”

2、富豪买骨票让套了，千万资产一夜之间全蒸发了！最后被逼无奈只好把自己的别墅挂在58同城上卖，别墅被一个中年男子买走了。这天晚上富豪正在出租屋里喝酒，中年男子给富豪打电话，说：喂，我今天想在别墅的院子里种一颗苹果树，结果挖坑的时候挖到一个瓶子，里面装有100个金币和一张发黄的纸条，上面写着：我是你们的族先，留些钱币给你们考古！富豪听后顿时泪流满面，说：那是我8岁那年自己埋的！

3、公司三个外地客户来访，老板问他们晚上想什么活动，客户说想唱歌！老板叫来公司刚入职的男助理，给他一万现金，说多退少补。助理不明白！这孩子带着仨大老爷们去了KTV！第二天颇为自得的退给老板9602！自豪的说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊！”

4、回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力蹦啊蹦……小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好的个小鸡仔让你给我摔死了。

5、今天是我好哥们大喜的日子，娶的是他前女友的闺蜜，也不知道是谁把前女友给邀请来了，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后扬长而去。

6、老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

7、楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没要又回来了。。。有的人开豪车，有的人住别墅，而我穷TMD的手机看笑话也只敢看个纯文字的。

8、女朋友肚子疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午，医生告诉她让她回去多喝点热水。

9、去公司应聘，老板对我说：1个月800，你觉得怎么样？我对老板说：不太满意。老板又问：那你想要多少？我说：至少加个0吧。老板答应了，我很开心。一个月后发工资了，只发给我了80，我怒气冲冲地找老板问这是这么回事。老板说：你不是说加个0吗？现在10个月800，一个月就是80啊。我：……

10、他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！”父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。”他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。

11、我跟几个朋友在酒吧聊天，说起如今女人崛起，我说：“不瞒大家，我如今全靠女朋友养活呢！”几个朋友纷纷表示自己也是如此，当真是人以群分。这时，旁边一哥们道：“你们这些人真是没骨气啊，像我，从来就不拿女人的钱，每天都有女人要给我钱，但我绝对不会要！”我们敬佩道：“兄台你可真有骨气啊！对了，请问你是做什么的？”那哥们得意道：“我是个乞丐！”嘘声四起，这还谈啥骨气啊！

12、我有一女同事买了辆车，每天回去把车停在小区楼下。有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”

13、小姨子的家里大大小小养了十来只狗。这天到他家作客，小姨子非要给我展现一个绝技。小姨子问：“1乘以2等于？”她老公：“汪汪！”小姨子问：“2加4？”她老公：“汪汪汪汪汪汪！”小姨子问：“8开平方？”她老公：“汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫……

14、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。

15、有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。