搞笑对话段子大全 爆笑【文案100句】

谢邀，很多喜欢文案句子的书友不知道幽默搞笑段子、搞笑对话段子大全 爆笑怎么去描写，今天小秋为您解答这个问题！一起来欣赏吧!

一、幽默搞笑段子

1、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

2、冰箱里的鸡蛋一直安然无恙，但今天却被一个鸡蛋的尖叫声炸成了锅：“上帝，救命！西红柿来了

3、答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

4、面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”

5、关注传奇开心果，就可以找到比较搞笑的段子或囧图。我先亮出来几个，让你体验一下。

6、病人总爱说梦话，于是去求助医生。

7、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

8、强烈推荐几个个有深度的号

9、男女对话幽默搞笑段子你是用哲学还是科学搞定的我我是一名德国留学生，回国后交了一个好女朋友。今天我们出去约会,午餐时我跟她聊的很舒心,我跟她讲:据说德国是这么发展起来的,用哲学忽悠别人,用科学发展自己。然后她问我:那你是用哲学还是科学搞定的我呢?...

10、医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

11、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

12、警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多 瞧一眼。”

13、前天和老婆去医院做婚前检查，各项加起来好几千，小蝌蚪质量检测当然也要做的，我前面一个小伙撸完交了，护士说：“时间没填。”，小伙涨红了脸，在表格上写了两分钟。护士笑了：“不是这个，是你提交的时间。”那小伙在众护士银玲般的笑声中落荒而逃，而我，偷偷将表格上的30秒给涂掉了。

14、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

15、“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”

16、这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也会发点冷饮吧。

17、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。笑话是什么，就是我现在对你说的话。人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？孙悟空太善变了，所以注定会单身。美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。打着有才的门面，透现着装B的本质。如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

18、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。

19、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

20、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨

二、搞笑对话段子大全 爆笑

1、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？

2、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

3、妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子。”

4、现在的年轻人1000块都拿不出,还觉得十几万是小钱,总觉得自己能干大事,无论混成什么狗样,都觉得自己前途无量。心比天高,命比纸薄。不知道从何做起,是野心不配, 还是疯了。嗯？我越想越觉得怎么是在说我。

5、说： “你这两天干什么去了？”

6、售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”

7、小华：我的英语口语终于过关了！

8、新来的年轻职员被老板叫去。

9、“看！丈夫变心了，又打外边带回个媳妇！”

10、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。

11、你说你喜欢雨，但是你在下雨的时候打伞

12、“我和你妈掉水里了，你救谁？”

13、就这样被绿了!绿的如此坦然大妈:孩子快看,不听话以后就会变成这样鬼知道西瓜在送到你的手上经历了什么

14、搞笑段子：清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

15、我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”

16、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？

17、小护士：“不要大惊小怪，上次你绐我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人该说我报复你了！”

18、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”

19、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

20、重要的是我们自己脑子里要有搞笑的人或事或物，有了这些我们就可以自己联想到一些比较搞笑的文章了。

三、幽默搞笑段子短句

1、非非和爷爷看电视时，屏幕上出现了一架直升飞机。

2、我一个同学去便利店打工。一天,老板:“今 天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”同学:“诸神之战，凡人岂敢插手”。

3、柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”

4、搞笑段子：男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了男友:阿姨，你这是多钱买的？我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发的抽着烟……

5、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

7、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

8、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

9、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。

10、我和妻子是儿时的恋人。我小时候，村里有几个姑娘跑比赛，说谁输了谁就是我老婆。那天她跑得太猛了。。。

11、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！”

12、我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！”女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！”我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。

13、某医院注射室，一小护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色……

14、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

15、母亲：“对啊！你真聪明。”

16、工友：“因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。”

17、搞笑段子：儿子这次考试又是惨不忍睹，老婆看了成绩单崩溃了，跑到卧室里哭了起来。我怒了，对儿子狠狠的说:“你小子又把我老婆惹哭了，赶紧去哄哄你妈去，哄不好小心我抽你。”儿子不情愿的边走边嘟囔:“自己娶的媳妇儿自己不管，现在就在家讹诈儿子，老了肯定上街碰瓷儿。”

18、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。

19、经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

20、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚...

四、生活幽默搞笑段子

1、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

2、员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”

3、工友：“都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了15元，国外的2元。”

4、昨天休息，在家洗衣服搞卫生，我还买了老公最爱吃的饺子等他晚上回来一起吃，事情做完我就穿着睡衣躺沙发上看电影，没等回来老公，读初一的弟弟回来了，进门就喊饿死了，我给他煮了一包饺子，煮好了他不肯吃，一会说不舒服一会说不饿了，问了好久，他吞吞吐吐道:“嫂子，能不能等两年再吃...”

5、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

6、我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”

7、心到,想到,得到,看到.闻到,吃到,福到,运到,财到,中秋节还没有到,但愿我的祝福是第一个到,提前祝各位老师们中秋节快乐!天天好心情！

8、答案小于2的进财务部，

9、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

10、这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的....而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。

11、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

12、一些搞笑的段子，充满诙谐，深入浅出，用搞笑的方式来表达自己的用意，让人了看了之后若有所悟，一些段子无情的讽刺了社会上的丑恶现象。每个人对搞笑段子的认可有所不同，只能靠自己去理解，只要能引人发笑，就达到了作者的目的。

13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

14、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

15、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

16、有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”

17、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

18、今天，我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我，让我说服我姑妈。当我知道这件事时，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里

19、目前我没明白官方推荐我们用方言配音，说这样效果更好，但是我没明白，大家自己喜欢就好，方言的确有特点，但是很多人听不懂。

20、乙：真了不起，你是干什么的呢？

五、幽默搞笑段子文案

1、我出生的那一年，老人花了很多钱找师傅来接我。师父说：“孩子的脸很珍贵。他有皇帝的气场。他开着豪车出门，在豪华商店里住，飘扬着旗帜和喊声，然后成群结队地跟在后面，“时光飞逝，时光飞逝，后来，我成了一名导游。

2、班主任问冬冬：“你爸爸为什么不来参加家长座谈会？”

3、小华：以前老师说我沉默寡言。

4、最近压力很大，每天晚上都要被FBI警告一次。

5、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

6、老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

7、今天，我陪朋友去看房。

8、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

9、“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

10、首先你人必须要有幽默感，如果你是很老实巴交又很古板无聊的人，你怎么写搞笑段子？人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看负能量的内容。这也是段子为什么受到那么多人喜欢的原因。

11、“行了妈，我有点困了，先睡了。”

12、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

13、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

14、在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！

15、警察问爸爸：“请问这位男士你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”

16、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

17、搞笑段子：今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦，干嘛还买花呢？我们快点，恰好我的老公不在家。

18、再比如：A：你不是一个人！B：难道我是一条狗吗？你慢慢体会，哈哈！这个公式还可以加入一个强化剂，使得威力更猛。强化剂就是说出一句让别人更加相信的话，以此来使得这个包袱抖出来更厉害。

19、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

20、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。